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Cómo vivir viajando: marketing de guerrilla

Has visto mi perro

Como ya sabéis, escribo este blog de viajes y anécdotas diariamente porque me encanta y me lo paso bien; mi intención es entretener a los demás explicando momentos graciosos de mis viajes, al mismo tiempo que ofrezco consejos y guías útiles de las ciudades visitadas.

Polifacética, como Ana Obregón

Me adapto a mis viajes porque soy polifacética, como Ana Obregón

Aunque el blog va muy bien, estoy preparando un viaje a Marruecos el mes que viene y me encantaría duplicar el número de lectores para entonces. Quiero vivir viajando y, para ello, he creado mi primera campaña de marketing de guerrilla.

Qué es el marketing de guerrilla

Este método publicitario se utiliza para promocionar productos de manera no convencional. A mí me atrajo porque soy súper pobre y con esta táctica no necesitas gastarte mucho dinero, sólo interactuar con el usuario y sorprenderle en el lugar menos esperado.

Descubrí el marketing de guerrilla gracias a Carlos Bravo, que publicó una noticia falsa conforme había anunciado su empresa en la Torre Eiffel; ¿el resultado? Más de 500 visitas y 65 RT cuando todavía no era un gurú de Internet.

Cómo vivir viajando: mi primer movimiento

Aprovechando que voy a recorrer Barcelona con una amiga de Bélgica, voy a imprimir 100 carteles y colocarlos por toda la ciudad (así es como avergüenzo a mis círculos). Intentaré hacerlo en lugares visitados por jóvenes de 18 a 25 años, público mayoritario del blog.

Marketing de guerrilla

Marketing de guerrilla: el perro no perdido.

Marketing de guerrilla

Marketing de guerrilla: el gato no perdido.

Lo he considerado marketing de guerrilla porque la gente no espera sonreír cuando escanea con la mirada este tipo de carteles. La primera lectura llamará la atención por la imagen, que conseguirá que los transeúntes sigan leyendo hasta encontrar la dirección de mi blog.
Para entonces, espero haberles hecho sonreír y conseguir que arranquen un pequeño papel para visitarlo.

  • De dónde he sacado la idea: el otro día mientras corría me acordé de esta fotografía y pensé que podía usarla para atraer visitas. Al llegar a casa me puse a desarrollar la idea como si me llamara Steve Jobs; la tristeza me invadió por completo cuando me di cuenta de que alguien se me había adelantado. Aún así seguí adelante.
  • Puntos positivos: es un tipo de publicidad que a mí me encantaría encontrarme por la calle, no sólo no me molesta, sino que además consigue hacerme sonreír. Espero que atraiga a un tipo público con un humor similar al mío.
  • Puntos negativos: exponer mi marca personal, como cualquier otra campaña con tu nombre. Por otra parte, espero que nadie sea tan patoso como para pensar que he frivolizado con la situación de los animales perdidos. Nada más lejos de la realidad, hace unos años cree un blog para divulgar la adopción de perros.

¿Has llegado hasta aquí a través de la campaña?

Si es así, ¡bienvenido! Aquí tienes algunos artículos que no te deberías perder:

  1. Cómo salir fea en el DNI casi me veta la entrada a un coffee shop en Amsterdam
  2. Cómo conseguir trabajar de lo que me apasiona
  3. El campo de concentración de Sachsenhausen
  4. Cómo disfrutar de la ópera de Viena por sólo 3 euros

Conclusiones

La semana que viene publicaré las primeras conclusiones de esta absurder campaña, comparando visitas y mostrando el feedback recibido; si funciona estrepitosamente mal, ya sabéis que no me importa reírme de mí, así que nos echaremos unas buenas risas.

Edito: ¡Funcionó! Conseguí más de 2000 visitas en un solo día y cientos de seguidores. No quiero quedarme el “secreto” sobre lo que hice, y he escrito un PDF explicando cómo lo conseguí. Por otra parte, también podéis ver el marketing de guerrilla que hice para conseguir que Ana Morgade participara en el blog.

En cuestiones de saber sólo se pierde lo que se guarda, sólo se gana lo que se da“. Antonio Machado.

¡Gracias por la visita!

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Asia Colaboraciones Japón

Occidentales: jamás pasaréis desapercibidos en Japón

Occidentales en Japón

Este es el primer artículo escrito por una colaboradora, Alba C. Coll, historiadora del arte que ha pasado este último año viviendo en Japón. ¡Disfrutad! – Judith

Si queréis sentiros famosos e importantes dejad de lado los letreritos de “Vull surtir a l’APM” y ahorrad un poco para ir a Japón, notaréis que os han estado esperando (a vosotros o a cualquier otro europeo, americano, australiano… ).

No es ningún mito que los japoneses se mueran por todo lo que sea occidental y, sobretodo, por todo aquél que sea occidental. Para empezar, y a pesar de su admiración por nuestra cultura (sí, generalizo porque ellos generalizan y creen que por ser extranjero el inglés es tu idioma nativo y comes hamburguesas todos los días), no tienen ni papa de inglés ni de ningún otro idioma que salga de su archipiélago. Si bien es cierto que lo estudian en el colegio, es suficiente que sepáis que el nivel impartido en las aulas públicas españolas le da mil vueltas al sistema nipón para no tener que dar muchos más detalles al respecto. Por lo tanto, una pequeña advertencia: si os animáis a visitar Japón, recomiendo que os hagáis con un pequeño glosario con las palabras básicas del idioma, aunque también es cierto que señalando se llega a Roma.

Japoneses y occidentales

Unos tranquilos japoneses admirando las vistas

A pesar del poco dominio general del inglés, o quizá por este mismo motivo, los japoneses sienten una curiosidad y admiración exagerada por cualquier extranjero que se cruce en su camino; eso cuando no le tienen miedo y huyen de él. De hecho, la cantidad de occidentales es tan baja que yo misma, después de un año viviendo en estas tierras, cuando veo a uno en la pequeña ciudad donde resido, pienso “¿qué hace éste aquí? ¿quién es? ¿por qué ha venido?”.
Después de darle muchas vueltas al tema y de leer un poco sobre la historia del país, he llegado a comprender que se trata de una zona muy aislada del planeta, que hace poco más de cien años que se ha abierto al exterior y que aún posee una ley de inmigración muy rígida (especialmente por lo que concierne a China, ya que con los problemas internos que tienen, y lo bien que se vive en Japón, si no hubiera una buena regulación acabaría siendo un verdadero problema).

Olvídate de pasar desapercibido

Acabada la clase de historia, y perdonadme por ello si os he aburrido, acelero hacia la actualidad para contaros que siendo occidental en este país no solamente eres diferente al resto de la población, sino que te sientes como tal continuamente. Y si no es así al principio, tranquilos, no tardaréis en notarlo. De hecho uno como turista no se percata tanto de este hecho, pero si vivís en una pequeña zona residencial fuera de la ciudad el simple hecho de entrar en un tren, en un supermercado, en una peluquería, en un restaurante -o dondequiera que os apetezca entrar- notaréis como todos los ojos rasgados que se encuentran a vuestro alrededor se estarán fijando en vosotros. Todos. Inmediatamente los adultos procurarán aparentar que no os han visto, por tema de educación y esas cosas, pero si se encuentran niños a la redonda preparaos para ser examinados hasta el más mínimo detalle.

De hecho, recuerdo que un día estaba en el centro comercial de mi pequeña ciudad con una amiga polaca y otra escocesa hacia las cinco de la tarde y una panda de niños nos empezaron a señalar y a gritar, con lo que toda la gente que se encontraba cerca nos empezó a mirar y nosotras salimos corriendo.

Occidentales en Japón

Chanel, mi amiga americana, y yo misma, con un grupo de bailarines japoneses que nos pidieron hacernos una foto con ellos al lado del río de Osaka

Otro día, esta vez con dos compañeros españoles, estábamos tan tranquilos comiendo un helado, también en mi ciudad, cuando empezamos a darnos cuenta de que bastantes adolescentes estaban reuniéndose cerca de nosotros mientras susurraban y nos echaban miradas nerviosas. Calmadamente e intentando disimular, nos levantamos, recogimos lo que habíamos utilizado y nos dispusimos a salir tan tranquilamente por la puerta. No habíamos dado aún dos pasos cuando notamos una muchedumbre de hormonas caminar detrás nuestro.
Nos miramos entre nosotros con expresión de circunstancia mezclada con miedo (porque aquello ya empezaba a dar un poco de grimilla) y, de golpe, sentimos que a un chico gritar “I’m hungry!”. Todos rompieron el silencio a carcajadas para, segundos después, seguir repitiendo “I’m hungry! I’m hungry!”.

Afortunadamente salimos con vida y una servidora está aquí para contarlo.

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Emprender Motivación y consejos útiles

Cómo conseguir trabajar de lo que me apasiona

Trabajar en lo que te gusta

Aunque pueda sonar a utopía, conseguir empleo de lo que te gusta todavía es posible. Lo difícil es que el sueldo sea justo.

Me gustaría compartir contigo algunas de las técnicas que yo he utilizado para buscar empleo. Ya son 3 años trabajando de lo que me apasiona y te voy a explicar cómo lo he logrado.

Escribe una autocandidatura original

Así es como yo he conseguido mis dos últimos trabajos, a través de autocandidaturas. No hace falta que hagas un súper vídeo o que sorprendas a la empresa con un movimiento de marketing espectacular.

Trabajar en lo que te gusta

Hace año y medio, Qtorb publicó el artículo El futuro es de las personas inquietas” y me encantó. Una chica se puso en contacto con él a través de un correo electrónico titulado “jóvenes con futuro”; en el contenido del mensaje, la candidata resumía con mucha capacidad quién era, qué podía aportar a la empresa y qué porcentaje de bonificación se llevaría ésta si le contrataba.

¿Qué te despierta esta actitud? Yo me he imaginado a una chica llena de energía y motivación, a un tigre (sigue leyendo para entender esto y no creer que he perdido la cabeza completamente).

El trabajo del futuro

Creo que la última vez que imprimí mi Currículum Vitae fue en el 2007.

El mercado laboral está evolucionando y tienes que estar preparado para la era de la competitividad. Mis padre consiguió su trabajo hace 20 años entregando su currículum en mano, seguramente tuvo que hacer frente a una competencia de veinte perfiles similares al suyo, y listo. Ahora, si no eres el mejor, la empresa en la que te encantaría trabajar dispone de una herramienta en Internet capaz de encontrar un perfil mejor que el tuyo en cuestión de segundos:

Sé un tigre

Existe una teoría que defiende que hay dos tipos de trabajadores: los pandas y los tigres.

Los del primer grupo, van al trabajo porque deben hacerlo, son buena gente, seguramente les gusta lo que hacen pero viven sin destacar y se estresan con facilidad.
Los tigres sienten pasión por lo que hacen y, como les encanta su trabajo, salen a cazar y alimentan al resto del equipo.

¿A cuál de los dos contratarías tú?

Véndete

Si crees que eres bueno en algo, ves a por ello. Trabajo con una chica que es, y no lo digo por alegrarle los oídos, un tigre. Hace unos meses estaba cotilleando por LinkedIn y encontré su perfil: se había creado una página web mostrando su trabajo y se notaba la pasión en cada una de sus líneas.
Mi amigo Carlos Anguís ha conseguido colaboraciones como ilustrador varias veces gracias a su blog de ilustración.
Como último ejemplo, uno que me sorprendió. El año pasado encontré la web de una chica de Barcelona que ofrecía sus servicios como niñera… ¿Lo sorprendente? Tenía un blog en el que escribía sobre niños y, de la confianza que transmitía, se había creado un calendario online fácil de usar en el que podías escoger hora para contratarla… Increíble.

Os recomiendo echarle un vistazo a este artículo de Carlos Bravo, “Déjate de tonterías y empieza a venderte“.

Brujas, Bélgica

Feliz por estar viajando; en Brujas, Bélgica.

Por último, espero que esta entrada no os haya parecido fuera de lugar en un blog de experiencias de viajes; como ya dije, me gustaría dedicarme a ser nómada digital de aquí a un tiempo y poder viajar más. El blog también va de eso, de seguir mi sueño de intentar trabajar de lo que me apasiona, así que creo que le da alma al contenido.

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Destinos Europa Holanda

5 curiosidades de Amsterdam que te sorprenderán

La bandera de tres cruces Amsterdam

Después de que me denegaran la entrada a un coffee shop por salir demasiado fea en el DNI, decidí abandonar para siempre la mala vida y me dediqué a recorrer las calles de la capital holandesa junto a mis amigos.

Uno de los canales de Amsterdam

Canal de Amsterdam, fotografía de @jgmeo

Amsterdam es una ciudad mágica y encantadora porque es diferente; si quieres ver canales bonitos puedes ir a Venecia, si quieres ver espectaculares plazas con preciosas fachadas puedes visitar Gante o Brujas pero, si quieres vivir la extraña experiencia de oler a marihuana cada dos pasos, ver a chicas bastante guapas intentando seducir a cada uno de los transeúntes a través de gestos eróticos tras un cristal o alquilar una bicicleta con los frenos en los pedales, esta es tu ciudad y no lo vas a encontrar en ninguna otra parte.

5 curiosidades de Amsterdam que te sorprenderán


1. Las fachadas de sus edificios están inclinadas hacia delante:
las casas no son sólo súper estrechas porque el precio del suelo es demasiado caro sino que, además, están tan inclinadas hacia delante que parece que vayan a caer en cualquier momento.
En Internet existen muchísimas páginas webs que aseguran que este fenómeno es debido a una desestabilización del suelo producida por la fluidez del río Amstel (Amstel, amstel, Jenny from the block – hostias, era una broma muy mala pero tenía que hacerla – no nos bloqueeis a mí y a mi ramado de ovejas por favor) y el malo fundamento usado en la construcción.

Sin bien estos detalles son ciertos, el hecho de que se encuentren inclinadas hacia delante va muy enlazado a que todas las casas tengan un gancho en su fachada, ¿os habíais dado cuenta?

Fachada con ganchos en Amsterdam

Casas con poleas en Amsterdam

Casas con gancho en Amsterdam

Otro gancho

Muñeco Toy Story

Me he vuelto loca

Esto se debe a que todas ellas son tan estrechas que subir muebles pesados y grandes al segundo piso era imposible; como no existía IKEA, tuvieron que incorporar estos elementos en la zona superior de la fachada e introducir los trastos a través de los ventanales.

Pero claro, si intentas subir un piano a un segundo piso a través de una polea y la fachada de tu piso es recta, te vas a cargar el piano y las ventanas del primero, así que tuvieron que hacer la arquitectura inclinada hacia delante. Os he dibujado un ejemplo:

Un ejemplo de una fachada en Amsterdam

Fachada y polea en Amsterdam

2. Los que dan el cante son los turistas: allí la marihuana es legal, sí, pero no vi a ningún holandés llamando la atención o comportándose como un imbécil en la calle. Lo cierto es que éstas son bastante tranquilas y, si encuentras a alguien creando jaleo, existe una alta probabilidad de que sean turistas.

Si son españoles los reconocerás porque de repente serán súper admiradores de la música flamenca o de su derivado, Estopa, y estarán cantando sus canciones dejándose la garganta. También pueden estar haciendo un comentario sobre cuántos grados hace en ese mismo instante en la península ibérica: “Oish, qué frío, pues ahora mismo en Barcelona están a 28 grados“.

3. El significado de la bandera de las tres XXX: a todos nos encanta la bandera de Amsterdam pero desconocemos el por qué de los símbolos, ni siquiera los holandeses lo saben. Unos dicen que es debido a San Andrés, que podría haber muerto en una cruz en forma de X, pero la versión que más me gusta a mí defiende que cada una de ellas posee un significado y hacen referencia al valor, la determinación y la misericordia.

La bandera de tres cruces Amsterdam

Bandera de Amsterdam

2. Los holandeses son altos y nosotros no: uno de los detalles que más me llamaron la atención fue que los holandeses son mega altos, además las chicas tienen un cuerpo espectacular de estar todo el día pedaleando. Los hombres miden una media de 184 cm y, las mujeres, 170 cm. Hoy estoy muy creativa así que he hecho otro ejemplo:

Somos bajitos

Holanda y “el resto”

5. La costumbre es dar cuatro besos: una de las noches encontramos a un grupo de holandeses de nuestra edad en la calle y, al preguntarles dónde podíamos ir de fiesta, nos invitaron a ir con ellos. A las doce en punto todos comenzaron a darle cuatro besos a una de las chicas de la pandilla porque era su cumpleaños: cuatro. CUATRO. Yo creo que cuando llegó mi turno la chica ya estaba celebrando sus 37.

Estas son las cinco primeras curiosidades de Amsterdam que me han venido a la mente; el próximo día que hable de Amsterdam os contaré de dónde proviene la pintura ‘La lección de anatomía del Dr. Nicolaes Tulp‘ de Rembrandt.

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Europa Holanda

Cómo salir fea en el DNI casi me veta la entrada a un coffee shop en Amsterdam

DNI fea

Seguro que ya os habéis reído con el título de la entrada, cabroncetes.

Este artículo se lo quiero dedicar a una de mis mejores amigas, Carla. Ella fue la primera en descubrir lo fea que salía en mi DNI, le hizo una fotografía y la llevó de fondo de pantalla en su teléfono móvil durante un tiempo. Así que va por ti, maldita Carlibiris, espero que te rías mucho leyendo esto.
Mención especial también a Esther, Tamar, Jordi, Ángeles y Marina, porque sé que van a disfrutar de esta entrada.

Llegando a Amsterdam

Deberían ser las diez de la mañana cuando llegábamos en tren desde Bruselas a Amsterdam (si nunca has estado, puedes leer aquí 5 curiosidades de la ciudad). Ese día estábamos especialmente contentos porque había salido el Sol, algo inaudito en el norte de Europa y, tras cinco meses de frío en Bélgica, podíamos ir incluso sin chaqueta a pesar de estar en pleno marzo.

Tan pronto salimos de la estación nos encontramos a un gaitero. Uno de mis acompañantes de viaje era mi casi hermano Jesús, gaitero en Santander, así que no tardó ni tres segundos en robársela (subiré el vídeo más tarde):

Estupendo gaitero de Ramales en Amsterdam

Gaitero de Ramales en Amsterdam. Sí, lleva chaqueta, pero os prometo que luego salió el Sol.

Fuimos a dejar nuestras maletas a Shelter City, un albergue religioso más que recomendado porque ya no nos fiábamos de hacer Couchsurfing: está situado súper próximo a la Plaza Dam, la Estación Central y el Barrio Rojo, hay muchísimo ambiente juvenil, el staff es majísimo y dormir ahí es bastante barato (me estoy riendo sola pensando que, tras haber escrito cómo entrar en la ópera de Viena por sólo 3€, seguramente parezco un poco rata – pues lo soy bastante, la verdad, yo soy de esas que ven las páginas amarillas y piensa en llevarse todas a casa).

Uno de los canales de Amsterdam

Uno de los canales de Amsterdam

No quiero comentar demasiado mis primeras impresiones de Amsterdam porque tengo preparadas algunas entradas divertidas acerca de la ciudad, así que iré al grano con el tema de mi documento de identidad.

Cómo salir fea en el DNI casi me veta la entrada a un coffee shop

A pesar de que eran sólo las doce (nos habíamos entretenido un poco haciendo amigos en el albergue), los nervios e ilusión de ir por primera vez a un coffee shop nos hicieron saltarnos por alto todas las visitas culturales recomendadas para el día y fuimos directamente a BULLDOG, que presumía de haber sido el primer local con posibilidad de venta y consumo legal de marihuana abierto en Amsterdam:

Coffee shop Bulldog

Coffee shop Bulldog

Según acabo de leer ahora mismo en la página web del establecimiento, éste fue abierto en 1975 por un hombre llamado Henk de Vries, que tiene toda la pinta de haber sido un buen pieza porque en la sección ‘The Bulldog history’ aseguran que pasaba más tiempo arrestado que en casa, así que a partir de ahora me referiré a él como “el Barajas de Amsterdam”.

Al grano, seguramente el coffee shop no sea ni el mejor, ni el más barato, pero su psicodélica entrada llamó la atención de nuestra novicia mirada turística y nos dirigimos a la puerta.

Ahí nos detuvieron nuestras inseguridades. Los tres somos buena gente, nos gusta pasárnoslo bien, pero poco tiene que ver nuestro currículum con el del Barajas de Amsterdam… Así que como no teníamos ni idea de si se entraba como si nada o de si teníamos que enseñar el DNI y, teníamos miedo de que nos echaran para atrás y hacer el ridículo en la puerta, nos quedamos respirando hondo a tres metros del portero que vigilaba la entrada.

Finalmente me acerqué yo, documento de identidad en mano. Si no me conoces, hago una pausa para que veas mi dos últimas fotos. Ya que voy a poner una imagen en la que doy bastante reparo, he escogido dos en las que salgo bastante bien – creo que es legítimo:

Pelo chewbacca

Pelo chewbacca

Judithtiral

Judithtiral

Que viene, que viene, eh, eh… que viene, que viene…

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Cuando fui y le di mi documento al guardia, obviamente, me dijo que me fuera a mi casa que esa no era yo y no podía entrar al coffee shop. Otra persona hubiera sentido vergüenza, pero como no es la primera vez que me pasa supe actuar rápidamente: me hice una coleta, puse cara de conejo de granja y acerqué mi cara a la fotografía.

El portero de BULLDOG soltó una carcajada, se dio cuenta de que aquel monstruo era yo tiempo atrás y me dejó pasar. Asunto resuelto sin necesidad de llegar a las manos. Por cierto, sí he sido bastante fea en mi adolescencia, pero como todos, no era así y no sé por qué salí con perilla en la fotografía.

Otra anécdota de bonus: cuando fui a pagar el hostal de Budapest, la secretaria y yo nos habíamos estado riendo un buen rato de mi carné de identidad. La noche costaba 8€, yo le pagué con un billete de 10€ y le pasé mi DNI para que pusiera mis datos. Al devolverme el cambio, accidentalmente puso la moneda de 2€ encima de la fotografía a lo que yo respondí: “¿paramos ya con el cachondeito o qué?”

Facebook no muestra siempre mis actualizaciones a todo el mundo (va por un algoritmo que sólo entiende su creador), así que si he conseguido sacaros una sonrisa os recomiendo que os suscribáis justo debajo de esta entrada y os llegará al mail lo que escriba. ¡Gracias!

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